Стоит отыскать, за что мы БЛАГОДАРНЫ тем, с кем себя сравниваем, и многое станет на свои места.
Чувство вины может быть как непосредственно связано с ответственностью человека, который переживает чувство вины, так и являться чем-то, что не принадлежит текущему опыту.
У Карен Хорни, я впервые встретила понятие "невротической" вины, как чувства, которое переживает человек, принимая на себя ответственность, которая явно ему не принадлежит и находится далеко за пределами его деятельности.
К невротической вине часто относят "вину выжившего" - состояние, когда участник или очевидец катастрофы, военных действий или стихийного бедствия ощущает себя виноватым за то, что он живет как будто вместо погибших.
Если слепой случай был не достаточно слепым и "выбирал", кого оставить в живых, то теперь, надо соответствовать каким-то критериям, всегда неясным и всегда завышенным.
Специалисты стали изучать эти размышления своих пациентов и клиентов более пристально, когда стали встречаться с посттравматическим стрессовым расстройством.
Но иногда "вина выжившего" ощущается при довольно мирных обстоятельствах, например, родственниками человека, умершего от так называемых естественных причин.
- "Он умер, а я живу. Зачем? Он был лучше меня, достойнее меня. Почему я не ушел вместо него?" - такие мысли закрадываются очень многим скорбящим.
- Последнее прощание с любимым человеком часто бывает окрашено виной.
- "Я сделал недостаточно, если бы я постарался, он бы еще жил".
- "Я иногда плохо думала про него, возможно, он догадывался об этих мыслях и это подтолкнуло его к смерти"
- "Возможно, в более дорогой клинике их бы поставили на ноги, почему мы не нашли возможность взять еще один кредит?"
С этой виной встречаются почти все. И она является частью работы горя при переживании тяжкой утраты.
Но в постиндустриальном обществе, где тяжелая работа выполняется, в основном, сложными механизмами, а уровень комфорта среднего гражданина довольно высок, возникает еще один вид вины.
Вина благополучного:
-"Моя мама растила в деревне пятерых детей, одна, без стиральной машины и одноразовых подгузников, а я рыдаю от беспомощности с одним младенцем - что я за мать?!"
-"Каждый раз, когда я попадаю на роскошное застолье, у меня портится настроение. Я вспоминаю рассказы моего деда о том как умирали от голода его дети один за другим, когда семью раскулачили. Кусок не идет в горло!"
-"Зачем я буду говорить о своих проблемах? Моя соседка лечит сына от онкологии, живет годами в больнице, черная вся уже. Когда я думаю о том, что моя самая большая проблема - страх перед начальником, мне хочется исчезнуть"
Почти каждый ответственный человек с развитым чувством совести обязательно вспомнит, как пробегали в голове похожие мысли.
Является ли мать одного ребенка ответственной за мучения своей собственной матери в тяжелые времена?
Никоим образом.
Так сложились обстоятельства, что прошлое было нерадужным. Помогает ли молодой матери сравнение со своей мамой для того, чтобы быть более эффективной и сильной? Совершенно не помогает. Более того - истощает и деморализует.
Однако в нашей культуре до сих пор лучшим поддерживающим средством считают моральный пинок. "Падающего - подтолкни".
Понимание того, что кому-то в прошлом было тяжелее, чем нам в настоящем, - это хорошее понимание.
Но если его применять в непростой ситуации как "волшебный пендаль" обессиленного или расстроенного человека, это не приводит к хорошим последствиям.
Как же быть нравственным и ответственным людям, которые встречаются с какими-то тяжелыми для себя вызовами, в то время как внутренний, да и внешние голоса навязчиво советуют: "Соберись, тряпка, вон, твоя бабка после операции уже на третий день в огороде картошку копала, потому что жрать нечего было, а ты тут от банального гайморита третью неделю на больничном"?
Есть один способ, который иногда здорово облегчает дыхание:
Часто за "невротической" виной стоит благодарность, которую вовремя не удалось выразить или даже ощутить.
А любое чувство, если его своевременно не обработать определенным образом, может переродиться во что-нибудь неузнаваемое.
Стоит отыскать, за что мы благодарны тем, с кем себя сравниваем, и многое станет на свои места.
Вместо "Что я за мать?" можно лишний раз позвонить той, что растила пятерых и сказать ей "спасибо".
А если сказать лично невозможно, то можно рассказать о своей благодарности к матери своим детям.
Не в назидание, а с уважением к тем, кто жил в непростые времена, но и без канонизации - все живые люди, у всех были проблемы, и мать пятерых детей, возможно, не встречалась с теми задачами, которые есть у матери единственного ребенка в современном мире.
Внук раскулаченного деда может быть благодарен, что дед смог сохранить в живых его отца.
Переживая его, мы не сжимаемся, а становимся "больше" и "теплее".
Проверьте ощущения, когда будете думать о благодарности.
Даже участников страшных историй можно благодарить за то, что они являют пример любви и мужества, человеческой уязвимости и силы одновременно.
Из невротической вины чаще рождается депрессия, которая ничего не дает внешнему миру или навязчивая гиперопека тех самых "обиженных" или "несчастных", которая часто оказывается неловкой, избыточной или неуместной.
В отличие от вины, благодарность сохраняет и приумножает психическую энергию человека, помогает завязывать социальные контакты и создавать что-то полезное, в том числе и для тех, кто в настоящий момент и в обозримом пространстве испытывает сложности или страдания.
В случае реальной вины благодарности тоже есть место. Она возникает там, где человек принял свою ответственность, принес извинения, возместил ущерб и это было принято, а виновник инцидента - прощен. А там, где вина не имеет реальных оснований, благодарность может стать хорошим противоядием против самообвинения.
Свежие комментарии