Печально, но факт: чем старше становимся мы и наши мамы, тем труднее друг друга понимаем и тем легче друг на друга обижаемся.
Сейчас будет трудно. Нам необходимо осознать, что мама в диалоге — это не просто родной человек, обязанный понимать с полувздоха. Даже не так: она вообще не обязана понимать. Вы уже давно не новорожденная, она не кормящая мать, а взрослый с собственным бэкграундом, мироощущением и ожиданиями. Мама — человек другого поколения, с которым вам необходимо научиться общаться без конфликтов.
Учиться и подстраиваться придется именно вам, потому что маме менять речевые привычки в сто раз труднее: она старше.
Подбирайте слова. Неверно выбранные слова — самая частая причина ссор на пустом месте.
В жизни много возможностей блеснуть интеллектом, но диалог с родительницей — это не тот случай, где истина дороже. Мама всегда говорила «тортЫ», а ваше «эффективное» платье — из дорогого «бУтика»? Пытаться ее переубедить, стуча словарем по столу, — означает нарваться на трехдневное тяжелое молчание. Вы же все равно поняли, о чем речь — зачем усложнять? То же самое, кстати, по поводу неверной информации: если мама уверена, что ромашка — это лучшее средство от простуды, вам разве трудно заварить стаканчик и поблагодарить за совет, не вступая в лишние дискуссии?
Порой вам кажется, что мама делает вид, что вас не понимает. Но на самом деле вы действительно говорите на разных языках. Человек, родившийся на 20-30 лет раньше вас, а тем более выпавший из активной социальной жизни (например, в связи с выходом на пенсию), не в курсе бешеных языковых новшеств. Откуда ей знать, что «босс отфрендил» — это не о сексе по принуждению и не о служебном романе. И она даже гуглить не станет, не сомневайтесь. Едва начавшийся диалог предсказуемо завершится чем-то вроде: «Не умничай, приличных женщин начальники средь бела дня не френдят!». Выбирайте слова!
Вроде бы мы все носители одного и того же великого и могучего, но даже общеизвестные слова могут восприниматься по-разному в зависимости от миллиона факторов, включая воспитание, образование и даже политическую позицию. Классический пример — слово «патриот». Когда вы говорите о человеке «он патриот» — это вы его ругаете или хвалите? А мама? Попробуйте не использовать выражения, которые могут вызывать у мамы эмоциональные реакции, противоположные вашим.
Оценки. Никто не любит, когда его оценивают.
Когда мы призываем избегать оценок, то обычно волнуемся о сохранной психике детей и перспективах их роста. Но никто — даже бабушки — не любят, когда их оценивают. Особенно в ключе «сейчас, мама, все по-другому, у тебя устаревшие сведения». Мама немедленно ощущает себя на свалке истории, справедливо обижаясь. Разумеется, вы не то имели в виду, да и вообще — в просветительских целях… Чем мучительно объяснять свои мотивы и выруливать из конфликта, лучше полностью исключите любые оценки в адрес собеседника. Мама отличается от вас, у нее другие фоновые знания и представления, но это не плохо и не хорошо. Это просто факт, который надо учитывать и не нарываться. Вам.
Чужие роли. Вы для нее по-прежнему ребенок.
Если бы взаимопонимание складывалось только из слов, Карнеги не сочинял бы свой бестселлер, а страждущие не скупали бы весь тираж. Кроме прямого и понятного значения слов, есть сопутствующие факторы, влияющие на восприятие мамой вашего спича.
Если офисная уборщица начнет учить вас заполнять отчеты, вы как минимум удивленно вскинете бровь. Когда вы начинаете рассказывать маме, как на самом деле обстоят дела — в ее любимом сериале, который вы считаете беспросветно тупым, в семье, в стране, в мире, — мама делает практически то же самое: вскидывает бровь, обижается и перестает общаться, потому что яйца курицу не учат. Вы для мамы, прежде всего, ее ребенок, заведомо менее опытный, чем она, а не начальник всея офисов, мать пятерых детей и звезда ютуба с авторитетом в сотню тысяч подписчиков.
Коммуникативный саботаж. Почему она не хочет с вами разговаривать.
Коммуникативный саботаж — это нежелание воспринимать вторую сторону как полноценного участника диалога. Вы навязываете маме свое мнение из лучших побуждений («это лучший врач в городе, я знаю, что говорю»). Вместо ответа на вопрос «как дела» отвечаете что-то вроде «да ты все равно не поймешь, это рабочее». А если вдобавок вы время от времени умышленно используете заведомо обидные конструкции, можете повесить себе медаль «За саботаж». Заслужили. Мама будет права, если начнет избегать разговоров в следующий раз.
Борьба с маминым саботажем тоже может завести вас в дебри. Мы уже начитались пособий по психологии, изо всех сил улыбаемся, стараемся сохранять спокойствие и переспрашиваем, если что-то недопоняли — чтоб уж точно убедиться, что смысл не потерялся по пути от говорящего к слушающему. Но это правила культурного диалога образца последних пары десятилетий. В маминой активной жизни так общались исключительно с неразумными детьми и приравненными к ним персонажами. Когда вы внезапно начинаете использовать растиражированные приемы активного слушания, мама чувствует себя кем-то вроде идиота, с которым нянчатся. И справедливо негодует, потому что она не дитя неразумное — и уж точно не идиот.
Она первая начала! Кто пойдет мириться?
Понятно, что мамочка тоже не сахар. И вы не цельнометаллическая, чтобы терпеть все ее беспардонные приемы в диалоге, ни разу не взорвавшись. Но психологи полагают, что мы вряд ли можем быть объективны в оценке своей и чужой роли в диалоге. То есть мы свято верим, что все правильно говорим, а вот мамуля отжигает. Но мама оценивает свои действия ровно так же! Вы же понимаете, кому из вас придется пересмотреть свои оценки? Тому, кто действительно хочет наладить нормальное общение.
ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА ДЛЯ РАБОТЫ С МАМОЙ.
Эта техника пригодится тем, кто не ладит с родителями и считает, что найти общий язык это что-то из области фантастики, так как разговоры либо ведут к новым конфликтам, либо к полному обрываю всякой связи между детьми и родителями.
После того. как вы прочти эту запись, не говорите, что вы не знаете, как улучшить отношения!
Возьмите ответственность в свои руки и делайте все, зависящее от вас подобным образом:
Мы предлагаем вам следующую технику:
1. Напишите маме письмо, именно то, что вы никогда не могли ей сказать и носите в себе уже многие годы. Но если быть честными, то некоторые увидят, что это не один и ни два года, а тридцать и даже больше! Напишите все, что вам идет в голову, не думая. Потом после написания, прочитете письмо вслух. Эта техника является очень мощным очищением вашего ума и сердца. Письмо можно сжечь или порвать. Вы можете сохранить его и работать с ним позднее еще раз.
2. Обнимайте свою мамочку душой. Как это делать? Скажите так: дорогая душа, обними Отца Небесного, Творца моей Души и наполнись его любовью. Вы можете обнимать святых, Землю и те образы, которые вам близки. Затем сказать: душа моя, обними пожалуйста душу моей мамочки. Отец Небесный, войди в отношения с моей мамой. Наблюдайте, что будет происходить в вашей жизни. На энергетическом плане изменения происходят практически мгновенно. Выравнивается поле, повышаются вибрации, раскрывается сердечный центр, очищается душа!
3. Перед тем как разговаривать с мамой — сделайте внутренний поклон.
4. К маме кроме благодарности и любви никаких больше не должно быть чувств (обид, претензий и т.д.) и еще задание: любить маму-делать для нее простые действия, такие, чтобы ей хорошо. Действия очень простые, чтобы она чувствовала любовь.
Любите родителей, они подарили нам жизнь!
Свежие комментарии