В подростковом возрасте происходит увеличение дистанции между родителями и детьми. Сделать счастливым ребенка уже не так-то просто! Ему не помогут «Лего» или мороженое, потому что сейчас у него другие мысли: «я некрасивая», «она меня не замечает» и так далее.
Но несмотря на всю взрослость и кажущуюся агрессивность, подросток остается уязвимым и беспомощным. Он - как конструкция, которую разобрали, но собрать так и не успели. Или как животное, которое удаляется, чтобы сменить свою кожу, и не возвращается до тех пор, пока не отрастет новая.
Что умеют дети в подростковом возрасте:
• Принимать решения.
• Иметь собственные убеждения и точку зрения.
• Находить авторитетов вне семьи.
• Нести ответственность.
• Заботиться о себе в широком смысле слова.
• Свободно перемещаться по городу.
• Полностью самообслуживаться: зарабатывать, покупать, готовить.
• Жить самостоятельно: это не хорошо, но подросток 15-16 лет вполне может жить один, если это будет необходимо.
• Общаться избирательно. Дети 10-11 лет общаются с теми, с кем удобно дружить, например, с кем они вместе возвращаются домой из школы. Подросток же избирателен: он не станет общаться только потому, что человек живет в его подъезде (ведь он не слушает его любимую музыкальную группу!).
Когда наступает подростковый кризис?
Когда происходит рывок к автономии и самостоятельности. Смысл переходного возраста не в том, чтобы курить за гаражами, а в том, чтобы отделиться от родителей. Даже если вся семья курит, и подросток говорит «А я курить не собираюсь» - это уже шаг к автономии.
Психологи проводили такой же эксперимент, как с трехлетками и пятилетками: они задавали подросткам вопрос «Ты большой или маленький?».
13-14-летки заявляли: «Да, я большой!»
А 17-летние отвечали, что они еще недостаточно взрослые.
В 15 лет дети часто думают: «Ну зачем они меня этому всему учат? Я и сам знаю, как правильно жить!»
А в 16-17, когда вот-вот состоится выход во взрослую жизнь, они начинают понимать, что там сложно, там надо деньги зарабатывать и проблемы решать.
Ребенок не может к 16 годам постоянно ориентироваться на взрослых, иначе он не обретет автономию. Но в нашем обществе часто бывает, что ребенок не сепарирован от семьи. Он продолжает оставаться в роли ребенка и во взрослом возрасте. «Плохо» или «хорошо» - однозначно сказать нельзя. Можно с 19-летнего возраста спуститься в шахту и работать. А можно до 30 лет быть инфантильным - хотя и получить три образования, но не научиться отвечать за свою жизнь. Каждая семья решает для себя, что проще и что лучше в их ситуации.
Откуда берется кризис?
Сама природа требует отделения ребенка от родителей. Иногда родители ловят себя на мысли, что им неприятен вид и запах подростка, раздражает его поведение. У прайдовых животных подростки не живут вместе со всеми - это заложенная природой профилактика инцеста. В архаичных культурах это решалось так: их забирали для прохождения определенного обряда, после чего они уже не возвращались жить в семью.
Но нам в современном мире приходится находиться под одной крышей с подрастающим поколением, мы вынуждены отвечать за них. А природа, которая еще не успела подстроиться под наши социальные условия, требует от нас выгнать его за дверь, а от самого подростка - уйти. Это импульсы отторжения. Бывает, что родители выдыхают, когда ребенок в переходном периоде отсутствует дома, а сам подросток стремится отвязаться от родителей.
В чем может быть проблема?
В период подросткового кризиса происходит эмоциональное отделение. Ребенок может физически находиться дома, но эмоционально отсутствовать (например, зависать в соц. сетях). И родители чувствуют, что потеряли ребенка. Это называется синдромом пустого гнезда. Он физически не уехал, но как бы его нет. Правда, иногда от него присутствуют грязные носки. И родителям часто становится обидно.
Когда подросток входит в большую жизнь, он начинает избавляться от мыслей, с которыми он жил раньше, что родители - самые лучшие люди на свете. В переходном возрасте он осознает, что мама на самом деле никакая не самая красивая женщина, а «просто какая-то старая кошелка». А папа - не самый умный мужчина, а «просто лох». То же происходит и с учителями: «Почему эта тетка командует и рассказывает, как мне жить, да еще и хамит?».
Кризис трехлетки смягчается мимимишностью малышей: вот он только что закатывал истерику, а теперь весь такой сладенький лезет на ручки. А подростки оснащены лишь хамством и прыщами, и их не унесешь в охапке.
Как вести себя родителям?
На подростковый кризис нужно смотреть как на процесс обучения. Ребенок напился? Но он сделал это, чтобы осознать, как болит голова на следующий день.
Нужно помнить, что родители перестали быть волшебниками. То время, когда достаточно было подуть на коленку, и боль проходила, уже закончилось. И тут уже несчастная любовь: «Мама, уйди, ты ничего не понимаешь!». Но иногда ребенок не справляется со всеми проблемами подросткового возраста и не исключено, что он захочет от вас прежней заботы и в переходном возрасте. Готовиться к кризисам заранее - все равно что периодически вытаскивать ребенка из живота, чтобы тот привыкал к своему будущему рождению.
Подростковый кризис очень похож на перерезание пуповины во время родов: малоприятный процесс для всех участников, присутствуют определенные риски, но он неизбежен, поскольку и в том, и в другом случае пришло время отделиться от родителя.
7 жизненных мудростей для мам:
Как быть счастливой мамой и не допускать самых распространенных ошибок.
1. Не старайтесь поймать все:
Когда-то давно была такая электронная игра, в которой волк ловил на сковородку падающие яйца. Состояние современной молодой женщины очень похоже на то, в котором находился герой этой игры. Мама, пытающаяся успеть все и сразу, превращается в жонглера, и счастливым человеком ее назвать сложно. Но дело не в том, как ловить свои «яйца», важно, какой способ для подбрасывания вы выбираете: если вы правильно научитесь кидать, то поймать точно успеете, т. к. понятно, куда это все вернется. Можно выделить главное правило «жонглирования»: найти свою линию, которая позволит вам чувствовать себя комфортно и быть полностью довольной своей жизнью.
2. Научитесь не напрягаться:
В приключенческих фильмах часто показывают коридоры или тоннели, которые приходится преодолевать героям. Ситуация осложняется тем, что во время прохождения этого испытания постоянно что-то падает и рушится, - очень похожая ситуация происходит и у мам. В скованном состоянии, когда вы боитесь допустить ошибку, такую полосу препятствий невозможно преодолеть, не задев что-нибудь. Это по плечу только тем, кто достаточно расслаблен и верит в положительный результат. Умейте расслабляться, даже если вы - атомный реактор на двух ногах, ведь все равно через какое-то время начинают накапливаться усталость и отторжение.
3. Не старайтесь дотянуться до заоблачной планки:
Гиперответственность и гипертревожность - главные враги современных мам. К сожалению, такое состояние многие начинают воспринимать как норму. Чтобы побороть напряжение, психологи уже озвучили главное: «Идеальной мамой быть невозможно, достаточно быть просто хорошей». Но и это не помогло - сейчас молодые мамы тревожатся: «А достаточно ли я хорошая мать?», «Сколько часов в день хорошая мама должна проводить с ребенком?», «А когда хорошей маме можно выходить на работу?», «А на сколько дней можно уехать в командировку, чтобы не потерять статус “хорошей мамы”?». А еще мамы стремятся к успеху в карьере, должны хорошо выглядеть, быть отличными женами, иметь хобби и заниматься спортом.
Точка нормы улетела в заоблачные выси, и добраться до нее невозможно. То, что раньше называлось «идеальной мамой», стало называться «достаточно хорошей». Здесь нужно выдохнуть и понять, что быть хорошей мамой совсем не сложно. Детям не нужно наше постоянное присутствие, абсолютная безошибочность и бессменное спокойствие. Детям требуется гораздо меньше, чем нам кажется: все, что им нужно - это знать, что они для нас важны, любимы нами. И что когда им действительно потребуется наша помощь, то мы все бросим и будет ими заниматься.
Если вам кажется, что ваши дети не уверены, что вам в радость проводить с ними время, то начинайте это исправлять. Нет определенного количества часов, которое нужно провести с ребенком - здесь важен баланс и качество проведенного совместно времени. И, конечно, учитывайте тот факт, что в разные периоды дети по-разному нуждаются в вас: например, здоровый ребенок и ребенок с ангиной - это два отдельных случая.
4. Не забывайте ценить себя:
Если далекие предки в пещерах были достаточно хорошими мамами, то современные женщины тоже могут. Люди в мире живут очень по-разному: существует еще миллион разных способов воспитания детей и все они жизнеспособны. Дети растут без многого, что нам кажется необходимым, например, не у всех есть водопровод. Но они адаптивны к той среде, в которой находятся.
Помните, что мама-объект, мама-вещь или мама-инструмент ребенку не нужна, даже если она будет с утра до ночи обнимать и читать сказки. Детям нужна мама, которая себя ценит, любит и которая получает от этой жизни удовольствие – только у такой мамы растут счастливые дети.
5. Не запрещайте детям переживать:
Дети имеют право быть недовольными. Но наша обязанность - помочь им адаптироваться к условиям и научить их переживать это недовольство. У родителей вовсе не должно быть цели делать все так, чтобы детям всегда было хорошо и приятно. Но даже если вы начнете во всем угождать ребенку, то все равно найдется что-нибудь, что ему не понравится.
Ребенок может быть недоволен, что вы уезжаете в командировку или уходите на работу. И мы нередко говорим: «Как тебе не стыдно плакать! Маме нужно работать, потому что у нас денег нет». Но подобной фразой мы запрещаем ему переживать и оставляем один на один с его чувствами. Помните, что ребенок прекрасно адаптируется к родителям.
6. Живите своей жизнью:
Все мы имеем право жить той жизнью, которой живем. «Отживать чужую жизнь» или «жить ради детей» - звучит как-то по-каннибальски. Помните, что человек, который поставил на себе крест и считает себя «средством» для воспитания ребенка, на самом деле не может вырастить его счастливым, т. к. такой родитель, как правило, сам несчастен.
Судьба детей, родители которых посвящают всю свою жизнь ребенку, очень незавидна. Если вы относитесь к чаду, как к корзине, в которую складываете все свои яйца, то представьте, каково ребенку ощущать себя этой корзиной! Подростки, которые все получали от родителей, начинают себя ненавидеть, т. к. они чувствуют себя запертыми. Они ощущают себя корзиной, в которую мама и папа сложили все свои мечты, надежды, ожидания, и они не знают, что со всем этим делать, поэтому часто им хочется разбить эту «корзину» вдребезги и послать все к черту.
Вы можете сколько угодно читать ему на ночь сказки и водить по разным развивалкам, просто знайте, что самое главное для них - это счастливые родители.
7. Занимайте хозяйскую позицию:
Детский сад - это не обязательный этап для правильного развития ребенка. И вовсе не «опасная зона», куда страшно отдавать ребенка. Важно понимать, что детский сад - это услуга для родителей, которая позволяет им оставить своих сына или дочь в приятном и безопасном месте, чтобы в это время заняться полезными делами. И если вам и вашему ребенку эта услуга подходит - пользуйтесь ей на здоровье.
автор Людмила Петрановская, семейный психолог.
Свежие комментарии